心的发源地    复制

          现在是2011年正月初九，外面正放着鞭炮，可能最晚开张的单位，也应该打开了大门，这也代表着这个年差不多过完了。

        回忆起小时候的年，全家大大小小都在家，每天都轮在一个伯父家吃饭，再就是跟着爸妈到处拜年，吃好吃的，安心的接红包。那时候的年味就是觉得好热闹，好温馨。

       这样想起来，发觉过年最大的主题其实是家，和家人团聚，所以旅游过年的计划，我从未实现过。

       年前的那几天，我又开始胡思乱想了，有一天早上梦到那个似人似鬼的人，见了好多人，但是一见到我就躲了，我哭着大吼对妈妈说：为什么他要躲着我？为什么他不见我？就这样我哭醒了，醒来后又哭了好久，哭后便开始发呆，我开始自问：我还想着他干吗？过年了，知道他要回来了，但是又怕见不到他，可是又怕见到他。这样的日子我过多了，已经是每年过年前的必做之事。去年年前的几天，我是直接卧床几天，似乎一年的泪水全部都在那几天降落，人抑郁到了极点，也没了精神。闭目养神的时候，我总觉得这人活着也就那点意义，有时候也就一刹那的事情。

        过年的那几天，依旧是不间断的鞭炮声和铺满地的红色鞭炮纸，可是到处串门的那味却没了，还剩下一条大家都被套用的简单短信，或许就是牌桌上的那几个人是最有“感情”的。

        年过完了，回想过去，对于感情我想我该有个新的起点了，不会再去回想过去了。对于工作，又是新的开始，警纪过去的教训，换个口味换个思路来做做今年的工作。活了二十几年了，唯一庆幸的是，我的激情未减弱过。

想用很简短的话来代表我现在的心情,可是选了很多地方都不知道要纪录在哪里,也不知道可以告诉谁.电脑也坏了,不愿意把东西记在别人的本本里.先说公务员考试的事,我以为我很用心,考完之后才发现自己的自大.原来一个人要学的东西太多了,可以学的东西也太多了.估计考试是不能过,但是我很感谢这次机会,让我又学了很多以前不懂的东西,比如说国家政治相关的机构,法律,道德,历史,地理.更加让我相信那个道理,半瓶水的时候越是晃的厉害,越往上越发现原来都还没有满.,要赶紧往里面添水.

与火车发生的故事（三）

       热乎乎的心，冰凉凉……

       前面讲述了小小的故事，原来人在行走中真的可以认识很多人，懂得很多事。感谢我让我自己走下了这样的路。这样不停的奔波主要是最近开了网店（地址是http://shop36569187.taobao.com/）。

       先是想起这次从广州回来的路上，真不知道该笑自己傻，还是真有那份韧劲。记得那天坐了一晚上的火车早上到了广州，就开始奔波各个批发市场，拉着新买的专业工具（小拖车）。虽然大家都是这样拉货的，不知道为什么我的中感觉很重，十个手指根和手掌心的连接那里都红了，马上要起钉了；手臂异常的酸痛；腿也很吃力的迈着沉重的步伐。

       转了一天，等待回家的火车。好朋友一个劲的劝我不要自己带回去，根本就拿不起，上下楼梯多麻烦？最好是托运。可是我想啊:    今天才花了30元买了小车，又要花几十元发个托运，多划不来啊？还是自己带回去吧！别人都可以这样带，我为什么不可以？朋友抵不住我的任性，也就陪着我进了候车厅，实在太晚，不想让她送上车就让她先走了。

       在二楼等待的我，心想应该不要上下楼梯了吧？结果又拉着东西跑到一楼中门去上火车。问题马上出现了，还是要上站台。从下面到站台上面有3段长阶梯，每段阶梯都有十多层，还好有个斜坡，可是十多米高的地方，斜坡好陡哦！

       那也没有办法了，赶紧上吧！我瞄了下旁边都是妇女老人，要不就是自己一大堆东西的人。我就把小拖车的轮子对着小坡的里边，左手拖把子，右手扶着后面的货物，可以根本上不去，只轻轻的移动了几尺。看到有年轻的男士出现，我便用祈求的眼神看着他们。并请求他们的帮助。但是对着几个人说过:请帮我推一下后面可以嘛？没有一个人上来帮忙！我心凉凉的啊！

       再无助也只能靠自己了。这句话我坚定的送给我自己了。我用两只手都放到车把手上，用力往上拉，开始慢慢动了，但是效果不明显。到了第三段的时候实在是拉不动了，我便用左手去爬左边的楼梯，右手使劲的去拉，脑袋空白的去拉。其实从第二段开始我的身体都差不多扑到了楼梯上了，冰凉的心迸发出一种执着的力量。到了天台的时候，我的眼睛里只看到了自己的眼泪，我热乎乎的心里只感觉到冰凉凉的。流泪那时我只是表扬了我坚定的心，心酸的工作让我更加勇敢，更加有成就感……

      安定后，坐着火车上想起最近的一些事情和朋友对我说过的话。其实有时在火车上都没有好好的休息，还会想一些衣服的成本问题，价格问题，还有销路问题……

     疲倦涌上眼角，疲劳涌上心头，只觉得一切都还才开始，尽头还不知在何处，只知道现在想使劲的努力，不想让任何人瞧不起。 

     这样心境的我，却会被人这样说：你这个工作狂，都不好好休息，也不知道好好照顾自己。

     也有朋友说：你啊！女强人！也羡慕你！

     还有人说：你就舒服了，自由了，自己想干什么就干什么！

     其实我哪有想象的那么坚强？我哪有那么多的自由？我也有很多的不情愿，我也要考虑很多问题。我只是想扛下我该扛的东西，看到爸妈累的时候，我真的于心不忍啊！我也不想靠任何人去成功，我只想靠自己的一双手，一双脚，一颗心；找到自己的事业，走下自己该走的路，拥有天下的风景和热情。

与火车发生的故事（二） 

     平淡的幸福

      从长沙开往广州的火车上，谈不上很挤，但是每个位置都有人。上厕所的时候，发现洗手间有一对六七旬的夫妇。妻子坐在洗脸盆的上面，丈夫坐在已经停用的热水器上面。

       看到这一幕，我为之一惊。这样的老年人，怎么不买个卧铺呢？没有位置坐吗？要不我跟他们换吧！让他们坐我的位置。

       正在我一个人乱想的时候，又看到了另外一幕，让我觉得有一种幸福，近在咫尺却又远在天涯。

       老太太正剥了个橘子，一片一片的往老爷爷嘴里送，老爷爷一边吃着橘子，一边悠闲的看着报纸，那种轻松的感觉，让我觉得他们很幸福。而且这种幸福原来可以这么平淡，平淡的很多人都看不到的。

       于是我开始怀疑我的想法，我是不是太过消极。比起我的位置，他们的位置似乎更加比我宽广，比我的温馨；直让人羡慕。我倒开始吝啬我的位置了，因为我担心这种无形的温馨会悄然跑掉……

跟火车发生的故事（一）

       农民工与其他人所存在的差距让人所思。火车从广州站开出，座位并没有坐满，但是大家都占领着附近能占有的空位置，想尽量舒适的走完这段旅程。但是在上厕所的上厕所的时候，却发现有几个农民工，应该是从广州北站上的车。他们就坐在车厢连接处，垫着坐的是纤维袋装着的行李；甚至还有人站着。第二次去的时候，他们仍是这样站着的站着，坐着的坐着。

       让我想起从家乡开出的火车，经常占不到位置，或者买不到有位置的车票。但是我总能想到办法和理由，厚着脸皮与别人挤着做。因为四，五个小时的路程，站着真的特别难受，而且人多的时候还不透气。

      我会想到这倒底是一种个人素质，或者是个人文化，亦或者是个人性格的不同，也许是存在一定的差距。10个小时的路程，这样站着累吗？坐在车厢连接处的地上，颠簸的不厉害吗？对于对他们的担心，我却存在了心底，因为我害怕别人误会。或者是这样一个冷漠的社会，让人之间的距离越来越远，我也害怕他们以为我是骗子什么的，或许我不应该管闲事，一路上我都在谴责自己……

    一曲曲歌打破黑的夜，一盏盏灯光划破寂静的夜，找不到可以说话的人，没有可以谈心的人，只有把语言翻译成文字，用歌曲练习我的耳朵，用心去感受别人的故事，用心去体验别人教会我的感受……

    不知道像我这样的人现在还有多少？我还是不遗余力的想去帮助别人，想改变别人，想温暖别人……到头来才发现需要被温暖的人是我。

    今天有在想，假如结婚了要怎样？按我的性格，我不甘于平常的生活；我希望我的他拥有自己的事业，不一定很有钱，但是一定是自己可以去做的事。但是把心放在工作上的他，我可以接受吗？如果那样，我不是在继续我的孤单？那么那是我要的吗？人为什么总生活在矛盾之中。

    难道想要个简单的生活就那样的困难吗？原来简单的生活在每个人的心里都有不同的标准，但是一定要把握好自己，原来自己的生命，自己的命运一直是控制在自己的心里。

    今天的阳光很温柔，我相信我的明天会更好。我要努力的生活，永远不要相信生活会把我抛弃，因为我不会抛弃生活。加油Mila!

       不能明白为什么太阳能够有这么大的劲,能够直接杀伤每个人;不能明白为什么暴雨能够有这么大的劲,能够折断树的生命;不能明白为什么我却如此的无劲,就连手指的弹动都无能为力......

      微睁的眼睛,轻跳的心,缓缓的声音......不知道咋拉?干啥都提不起劲.不知道是因为天气的原因,还是心情的原因.总觉得心都是脆脆的,一碰即破.好迷茫!

     面临我的人生,我有太多的波折,但是长者告诉我,这些什么都不算.我在找每个过来人走过的路,踏踏这个人的步子,踏踏那个人的印子,哪怕撞到了墙,哪怕摔入了水沟,我都不在乎,只要我可以走出来,我愿意.

     但是事与愿违,我极力的挣扎都没有用.于是我学会了软弱.没有了反抗,没有了创新,只有闭着眼睛去接受,下一步看来是学会去享受了.

     迷茫的我,找不到事业和爱情的出路.其实我觉得这两者是相互的,也是相排斥的.

     我并不贪心,我不要多余的钱,我不要事业和爱情同时升级.我只想好好的简单的活.我的目标只是:有简单的事业,和睦的家庭,多余的时间写点东西,美好的时间享受美食,剩余的时间做做美容,做个小资女人想做的事情.

       一个人的世界静静的，所以开始好好的去观察别人的生活，或许这样的安静才会让我对别人的生活感兴趣，更仔细的去窥视别人的生活。

      一个人的世界除了上班的时候都会觉得很孤寂，没有人说话，一个人吃饭，一个人很有“乐趣”的享受着生活……其实，我总是认为我过的比较开心，可以为所欲为，可以做自己想做的事情，没有人可以约束我……可是周围的人都在说我很可怜：一个人吃着孤独的饭，没有可以说话的人，一个人默默的生活……

      因为差异的生活，我开始去窥视别人的生活。每个人，每对恋人，每个家庭，只要我能看到的，都好像全部呈现在我眼里。我用着一颗平静的心，清澈的心去看别人的生活，很自然，很舒服……

     看到别人一个人的时候，就会很用心的去观察别人的动作，表情，语言；甚至一个眼神都让人觉得珍藏着太多的故事。公车上，一个盲人坐在位置上开始拿纸包烟，结果他慌乱地好像在找什么，在每个口袋里都搜索了一遍，结果他才发现他一直在找的卷烟纸一开始就拿在手上了。觉得可笑之后，慢慢可以体会到别人的心情，很自然而然；但是我却多出了些许的心酸在里面。

     有一次坐在公车上，看着窗外，有一对恋人出现在我眼睛里，先是女生摔开了男生的手，而且眼睛里充满了愤怒；男生一把把女生拥入怀中，好像说了什么；之后是女生把手也抱住了男生。故事的来龙去脉似乎就体现在这一幕，却让我马上联想到自己谈恋爱的感觉，什么都过去了，感觉却还在；我开始庆幸至少我拥有过，原来拥有记忆才是最多财富的人。

     回家的路上有一家人是买干鱼的，每天早上上班去可以看到男老板在清洗新鲜的鱼，老板娘就开始在火上用平底锅拷鱼，晚上下班回家的时候可以看到老板娘开始在做饭，基本上每餐都有鱼。看着漂亮的老板娘，我觉得她好可怜，其实她如果嫁个好老公或许就不要过这样的生活。天天看过之后，觉得他们的生活真的很融洽，或许这就是自然的生活，人的命运有时候真的不是可以自己控制的，但是更好的去面对生活岂不是更好？平淡的生活也是最幸福的生活，那才是对的。

      窥视别人的生活让我更加懂得生活，我开始更好的去学习生活，选择生活，把握生活。我的生活我负责，我的生活我做主……

亲爱的朋友:

    我想告诉你,我真的很快乐,我真的有我自己的生活了!

    我的身边有你这样一群朋友,平时不会表露出很多东西.在我很害怕,很伤心的时候,却都在我的身旁.你愿意很用心的聆听我的故事,我的倾诉......
    也会给我很多建议,给我很多安慰,给我很多帮助,给我很多鼓励.......

    看不到多余的怨言,看不到你丢弃我,看不到你冷漠我......

    热情把我融化了,把我的伤心冲淡了......

    为了像你这样永远丢不掉的朋友,我总觉得我该做点什么......

    所以我很努力的生活,天天让我流眼泪的夜路,我也开始不走了......

    我在寻找我的生活,我想要的生活,我真的很努力......

    最近流的泪是为自己流的,为自己的努力流的,为自己的勇敢流的,我很值得夸奖我自己一下......

    真的我会笑颜对待我的人生,所以只要支持我就好.我会努力的,我会记得你们所给予的爱,我真的很开心,很快乐!

    很真诚的感谢你,我亲爱的朋友!谢谢.......

    此致

敬礼

妈妈------我这辈子最感激最敬佩的人!

从说要分手的那天起,我哭她也哭;我不吃饭,她也没吃;我不睡觉她更加睡不着......

我狠我自己,我无时无刻不在责怪自己,于是我把痛往心里埋,不想她也几天几夜断断续续的哭,不睡觉.

失去他是我最大的痛苦,所以我明白看到迷失的我是她最大的痛苦!

现在的我变了,自信,外向,乐观全部都抛弃了我!我格外的恐慌和害怕!

一个我在麻木的生活,另外一个我在蜷缩在心的最底部,关在一个黑漆漆的监狱里.我开始沉默,呆呆的看着外面的人,路过的人没有一个施舍关爱.只有她不离不弃的支持我!但是我始终欺骗不了自己,我依然爱他,依然痛……害怕被她知道,假装快乐让我更加累.喘气都不愿意搭上呼吸了!      

好多人说我温柔，其实了解我的人才知道我病了的时候才会温柔，那是因为没有多余的力气说话了！我现在就是这样每天都把自己折腾的半死，省得有多余的力气去想他。

这样的我想改变,渴求热情的我,只是没有力气.对不起,我的妈妈!